No al niqāb nei luoghi pubblici


Dura lex sed lex

 

di Giuseppe Iannozzi

 

Filippo Pedrocco, il conservatore del museo, profondendosi in indebite scuse nei confronti della signora musulmana invitata a non entrare con il volto coperto: “Si è trattato della libera iniziativa di un guardiano, che ha commesso un grave errore. Prenderemo provvedimenti». Per questioni di sicurezza, a Carnevale, per esempio, le persone che entrano mascherate vengono invitate a scoprirsi il volto, ma la regola va interpretata e in questo caso, la signora aveva tutto il diritto di visitare il museo”.

 

“Bene ha fatto quel guardasala quando ha deciso di chiedere informazioni sul da farsi di fronte a una donna ‘invisibile’”. Così il governatore del Veneto, Giancarlo Galan, che difende a spada tratta, e più che giustamente, il custode di una delle sale del museo di Ca’ Rezzonico. L’addetto ha bloccato una signora musulmana coperta dal niqāb. “Due eccessi contemporaneamente sono di troppo, due veli contro la ragione sono per davvero inaccettabili”, prosegue Galan, facendo fermo richiamo a “decoro e rispetto quando si entra in un museo”. “Subito c’è chi parla di provvedimenti disciplinari contro colui che ha bloccato la signora in niqāb islamico. Pare anche che il direttore del museo abbia detto ‘bastava un po’di buon senso’. Ma di che buon senso stiamo parlando, quando si tratta di garantire sicurezza e dignità nel corso di una visita in un museo?” Il governatore Giancarlo Galan parla senza peli sulla lingua. Galan ricorda inoltre che “in Italia esistono leggi e circolari ministeriali che, tra il 1975 e il 2000, hanno, con spirito di tolleranza, normato una questione assai delicata: ogni genere di copricapo va bene, ogni genere di velo può essere accettato purché l’indumento mantenga il volto scoperto. […] Sia chiaro, simili usi e costumi non appartengono ai doveri imposti dalla religione islamica. Rientrano in alcune tradizioni”. In Francia, ad esempio, “ormai da tempo si accede alle zone museali solo se ci si sottopone al metal detector”, e così in altri paesi occidentali. Lo riferisce il governatore del Veneto. “Noi dobbiamo rispettare gli usi e i costumi degli altri, in cambio però gli altri rispettino le nostre leggi. Se fossi un guardasala del Topkapi a Istanbul non farei entrare gente vestita in modo sommario, trasandato. E questo perché se posti di fronte a opere d’arte ci si comporta e ci si veste con dignità e rispetto dei luoghi”. Sempre Giancarlo Galan porta un’altra considerazione: “Una mia cara amica mi ha raccontato che quando decise di visitare l’Iran, partendo in aereo da Parigi, prima ancora di salire sull’aereo islamico le fu imposto di indossare il velo. Tanto per dire che noi dobbiamo rispettare gli usi e i costumi degli altri, in cambio però gli altri rispettino le nostre leggi. Ovviamente non dico una sola parola sulla dignità della donna offesa dal tradizionale niqāb”.

E il ministro della Cultura Sandro Bondi: “Ci sono tante regole che devono essere osservate, ma la prima è quella del buon senso”. Per il ministro “in questi casi il buon senso, la ragionevolezza, ci salvano nel momento in cui dobbiamo prendere delle decisioni, così si evitano degli errori”.

 

Parrebbe comunque che il giovane custode non sia andato incontro ad alcun provvedimento, come è giusto che sia. Secondo Gianni Curti, presidente della cooperativa Verona 83, che fornisce il personale ai musei lagunari, Diego Lupo non ha mai rischiato il licenziamento: “Nessuno ha mai chiesto il suo allontanamento, tanto meno i responsabili dei Musei Civici Veneziani. Ho nuovamente parlato con lui e mi ha ribadito di non aver mai detto alla donna di uscire, ma solo di averle fatto notare quanto previsto dai regolamenti”.

 

Il conservatore del museo Filippo Pedrocco, portando delle scuse non necessarie alla signora musulmana coperta dal niqāb, ha solo fornito l’immagine di un paese, l’Italia, che non conosce le proprie leggi e che quando per puro caso le applica se ne vergogna senza motivo. Questo non-caso della signora coperta dal niqāb invitata a rispettare il regolamento del museo mette in luce in maniera allarmante che alcuni italiani sono così tanto pavidi da dichiararsi razzisti anche se non lo sono.

- Giulio Mozzi in edizione South Park -



4 chiacchiere con


Giulio Mozzi



intervista raccolta e sbobinata *
da Iannozzi Giuseppe

- Buongiorno Signor Giulio Mozzi.

- I miei salamelecchi!

- Cominciamo bene.

- Niente comincia, niente finisce.

- Come vuole lei.

- Ovvio che sì. Mica come vorrebbe lei.

- Signor Mozzi, lei che fa nella vita?

- Adesso prendo un caffè.

- Non intendevo in questo momento.

- Non l’ha specificato.

- D’accordo… di solito lei che fa nella vita?

- Tutti i giorni?

- Per la maggior parte dei suoi giorni nell’arco dell’anno, Signor Mozzi, lei a quale attività si dedica?

- Visto che non era così difficile fare la domanda esatta! Però… però…

- Può rispondere ora?

- Sto bevendo il caffè.

- Dopo che avrà bevuto il suo caffè.

- Lei fuma?

- Ho smesso, grazie al cielo.

- Io no. Dopo il caffè mi piace fumare.

- Vorrà dire che mi risponderà mentre fuma. Io ascolterò.

- No, non è possibile.

- Perché mai?

- Lei è un ex fumatore e io no.

- E con questo?

- Non intendo invadere il suo spazio vitale con il fumo della mia sigaretta. E’ una questione di rispetto. Adesso mi lascerebbe bere il caffè in santa pace, nel nome del reciproco rispetto?

- Certo. Beva.

 

 

- Le chiedevo prima…

- Prima quando?

- Prima prima.

- Non capisco. Sia più chiaro.

- Mentre si stava accingendo a bere il caffè.

- L’avevo già assaggiato il caffè?

- Non ci ho fatto caso. Ma è così importante?

- I particolari fanno la differenza.

- Comunque non ho prestato attenzione a questo particolare, a mio avviso insignificante.

- Se mi ha disturbato mentre già stavo centellinando il caffè allora non è un particolare di poca importanza.

- D’accordo, le chiedo scusa per l’eventuale disturbo che forse le ho arrecato poc’anzi.

- Io non ho detto che mi ha disturbato.

- L’ha fatto intendere.

- Mi citi dove e quando, e poi perché e come mi avrebbe disturbato. Iannozzi, non mi metta in bocca dichiarazioni che non ho fatto.

- Mi perdoni…

- Il perdono è divino.

- Sono d’accordo. Però uno ci deve credere a quel tipo lassù, altrimenti il perdono non può essere divino ma solo umano.

- Il perdono è divino, punto e basta, non c’è niente da discutere. Lo sanno anche i sassi. Iannozzi, non è colpa mia se lei non ha letto la Bibbia.

- Ma io non ho scagliato nessuna prima pietra!

- E invece l’ha fatto.

- Io volevo soltanto sapere che fa nella vita.

- Invasione della privacy.

- Ma lei è un consulente editoriale...

- E chi gliel’ha detto?!

- E’ scritto.

- Dove?

- Sul sito dei tipi Sironi: “La cura di indicativo presente è affidata a Giulio Mozzi: un narratore assai apprezzato anche per la sua sensibilità di talent scout”.

- Vede che non è come dice lei! “La cura…”

- Appunto, “la cura”.

- Non c’è scritto “consulente editoriale” come lei vorrebbe far credere.

- Ma io…

- Niente “ma”, qui comando io e solo io.

- E’ scritto sul sito che lei cura…

- Io curo, è diverso, non c’è scritto “consulente editoriale”.

- Come vuole lei.

- Si capisce.

- Dunque, stavo cercando di chiederle che cosa fa nella vita…

- Tutti i giorni dell’anno solare o di quello lavorativo? Iannozzi, la privacy.

- Ma?!

- Non mi prenda per i fondelli.

- Non mi abbasserei mai a un simile livello, Signor Mozzi.

- Non faccia dello spirito.

- Quale spirito?

- Alludeva alla mia altezza.

- Ma che va pensando mai! Lei è una persona tutta d’un pezzo, nonostante il suo metro e cinquanta scarso.

- Vede che fa dello spirito. L’ho colta sul fatto. Mi chieda scusa.

- Ma…

- Niente “ma”. Mi chieda scusa.

- Non posso, non sono all’altezza.

- Vuol farmi forse credere che non sa porgere delle sentite scuse?

- Per l’appunto: non mi sento in dovere morale di porgere delle scuse per aver detto la sacrosanta verità, quindi non lo farò.

- Iannozzi, lei non mi piace.

- Signor Mozzi, se la cosa la può rendere in qualche modo felice anche a me lei non piace affatto.

- Perché?

- Sono due ore che cerco di avere una banalissima risposta a una domanda e lei continua a girarci intorno, o meglio ancora: saltella da un piede all’altro, peggio che se avesse le tarantole sotto i piedi.

- Io non nicchio.

- Non l’ho detto.

- L’ha pensato, ne sono certo.

- E come fa a essere certo di una cosa che io non ho pronunciato?

- Aristotelismo.

- Credo di non capire.

- La cosa non mi stupisce. Lei è un razzista.

- Cosaaaa?

- Non faccia il furbo. Con me non attacca.

- Io non faccio il furbo e non sono razzista.

- E invece sì.

- E di grazia, per quale assurdo motivo?

- Perché sono io che lo dico che lei è razzista, quindi non può che essere così. Non c’è niente da capire. Lei è razzista, punto e basta.

- Ma lei è fuori di testa!

- La mia testa è sulle spalle.

- No, è sul collo attaccata. E in ogni caso il fatto che ci sia una testa attaccata al collo non significa che la sappia usare nel modo più conveniente.

- Ecco la prova che è razzista: ce l’ha su con me perché non sono particolarmente alto.

- Non usiamo eufemismi. Diciamo la verità: lei è basso.

- Razzista.

- Insomma, o risponde o non risponde: che fa nella vita?

- In quale vita?

- In questa?

- Lei ammette dunque di non credere in una vita dopo.

- A lei, scusi, che gliene frega?

- Razzista.

- Mi dica semplicemente una cosa semplice semplice: se uno volesse pubblicare un libro…

- ALT! Non dica più niente.

- Perché?

- Lei conosce qualche assessore, è mio amico, appartiene al nostro club, è un affiliato dichiarato delle mafiette letterarie?

- Niente di tutto questo.

- Allora il libro è sicuramente brutto.

- Ma non conosce l’autore, non l’ha letto, non conosce neanche il titolo, per Dio!

- Non è importante. E’ un brutto libro, poco ma sicuro.

- Ma lei è un consulente editoriale!!!

- Uno, io sono uno che cura la pubblicazione di alcuni libri; due, il mio è un giudizio di valore, ma non pretendo che lei o chiunque altro lo accetti. Sono dell’avviso che i giudizi di valore non si possano motivare. E questo è quanto.

- Mi faccia capire: se non sono uno delle mafiette letterarie, se non ho un assessore che mi spalleggia, se non sono un suo amico intimo o occasionale, semplicemente non mi devo rivolgere a lei né in prima persona né per conto terzi.

- Io non l’ho detto. Le ho fatto una domanda e gliela ripeto: “Lei conosce qualche assessore, è mio amico, appartiene al nostro club, è un affiliato dichiarato delle mafiette letterarie?” Le sembra che abbia forse asserito che lei deve far parte di mafiette ecc. ecc.? Iannozzi, non metta in giro falsità sul mio conto.

- Ma io non sono riuscito a ottenere risposta ancora alla prima domanda che le ho posto oramai più di due ore or sono, come potrei spacciare notizie false sul suo conto se non ha risposto a una domanda una?

- Questa è già un’altra domanda.

- Poi dicono che i giornalisti si drogano!

- Che bofonchia? Guardi che la sento, Iannozzi. La sua voce arriva anche qui in fondo in basso da me, se non se ne fosse reso conto.

- Non lo metto in dubbio, la voce si propaga nell’aria.

- Ecco, colto in flagrante: lei sparge in giro voci sul mio conto.

- Io ho solo detto che la voce umana, di chiunque, si propaga.

- Allora non è l’unico a mettere in circolo cattive voci su di me. Ammette d’avere dei complici, ma lo sospettavo. Da un brutto ceffo come lei c’è da aspettarsi questo e altro.

- Giuro che non ce la faccio più. Lei è la persona più stressante che abbia mai incontrato in vita mia.

- Questo è un suo giudizio.

- Di valore.

- In che senso?

- Nel senso che è un giudizio di valore, e ci aggiungo pure che lei è una persona pericolosa per la cultura italiana, per l’editoria e anche per chi le sta accanto durante i suoi tanti viaggi in treno.

- Prenoto sempre due posti, uno per me, l’altro sempre per me, così sono sicuro di non venire scocciato da personaggi non pertinenti e impertinenti.

- Povere zecche di Stato, dev’essere una vera sofferenza per loro esser costrette a viaggiare su di lei.

- Porco. Maiale. Infame. Stronzo. Bastardo. Pezzo di merda secca. Io ci sputo addosso ai razzisti come lei.

- E riesce a prenderla bene la mira dalla “sua” altezza?

- Che insinua?

- La verità: che è alto due mele o poco più, quanto un puffo.

- I puffi sono blu e comunisti. Io sono bianco e democristiano e cattolico fondamentalista. Iannozzi, lei è un razzista di merda, mi fa solo schifo. Schifo, schifo, schifo…

- La sente?

- Eh?

- La canzone?

- Quella che sta passando.

- Dove?

- Alla radio.

- Siamo in un bar.

- Sì, però il barista ha la radio accesa in filodiffusione e adesso sta passando quella famosa canzone di Gino Paoli.

- Mai piaciuto quello, un anarchico. Io sono fondamentalista.

- Ascolti!

 

Eravamo quattro amici al bar

che volevano cambiare il mondo

destinati a qualche cosa in più

che a una donna ed un impiego in banca

si parlava con profondità

di anarchia e poi di libertà

tra un bicchier di coca ed un caffè

tiravi fuori i tuoi perché e

proponevi i tuoi farò…

 

- Brutta.

- E perché mai?

- E’ un giudizio di valore. E poi se lo pronuncio io ha più valore ancora.

- Vada a farsi friggere. Passo e chiudo!