Ciocco Show e MotorSexyShow

Infuria la polemica per i falli dedicati a Rocco Siffredi
e per le ragazze troppo sexy a far da contorno ai motori

Rocco Siffredi fa ancora parlare di sé. In pratica: è successo che pochissimi hanno digerito i falli di cioccolata intitolati a Rocco. I falli incriminati sono stati subito sequestrati dai vigili urbani durante il Ciocco Show per ordine dell’assessore Maria Cristina Santandrea.

 

Bologna la Rossa è lontana, non esiste più, non esiste più Bologna si potrebbe pensare con un po’ di spirito tanto sarcastico quanto amaro. Bologna è diventata una città vergine, che digiuna al suono delle campane, che va a messa tutte le domeniche e condanna senza pietà chiunque osi cadere in fallo, per un peccatuccio di gola o di sesso.

 

La cioccolata fallica al Ciocco Show è stata mal digerita. Adesso è il turno del Motorsexyshow. Il consigliere no global Valerio Monteventi si esprime in questi termini: “Ora voglio proprio vedere che dirà il cardinale Carlo Caffarra, stavolta siamo arrivati al culmine della mercificazione. Ci siamo scandalizzati per i Rocco Siffredi al cioccolato, ma qui stiamo parlando di ragazze in carne e ossa, dell’uso commerciale del corpo della donna”.

 

L’assessore Santandrea: “Non ne sapevo nulla, non sono stata al Motor Show”. Ma subito aggiunge: “Non vorrei che questa manifestazione fosse contaminata da cose scarsamente significative se non al fine della vendita più becera”. Lina Delli Quadri, Pd, ordina che tutto rimanga “nei limiti della decenza”. E Sergio Lo Giudice, consigliere comunale del Pd: “Ci si scandalizza impropriamente della nudità quando invece dovrebbe essere una cosa normale e non si dice nulla su queste donne utilizzate come accessori per auto in vendita”. L’assessore provinciale alla Cultura Simona Lembi: “Esisterà sempre un pubblico di maschi contenti di farsi lavare la pancia e di donne felici di farsi guardare l’ombelico”. Solamente il socialista Franco Grillini ci ricorda com’era bella Bologna la Rossa: “Siamo alla pulizia del pensiero, mi rifiuto di pensate che Bologna sia diventata una città bacchettona e bigotta”.

 

 

Gli uomini e le bionde

 

 

 

 

Un vecchio e classico film di Howard Hawks ce lo ricorda ancora oggi che i maschi preferiscono le bionde, quelle naturali, e non le ossigenate.

 

Secondo un recente studio i maschi, che si trovano di fronte a una bionda, sono portati a perdere completamente il senno: la femmina in alcuni casi riesce con uno schiocco di dita a far del maschio un vero e proprio burattino in suo potere.

Gli scienziati dell’Università di Parigi-Nanterre, sotto la guida del professore di psicologia sociale Thierry Meyer, hanno evidenziato che le capacità mentali degli uomini si riducono nel momento in cui essi sono a stretto contatto con una bella bionda. Gli studiosi affermano che quando un uomo parla con una femmina bionda entra in causa uno stereotipo inconscio: automaticamente egli ritiene di essere vicino a una persona meno intelligente.

 

Si tratterebbe dunque di un meccanismo inconscio, e che gli studiosi hanno indicato come “bimbo delusion”.

Un campione di uomini esposti per un tot di tempo davanti a delle bionde naturali, dopo sono stati fatti accomodare ai banchi (di scuola) affinché rispondessero a dei semplici test di conoscenza elementare: il risultato, una ecatombe di errori madornali, che in altre occasioni non avrebbero commesso. 

Il professor Meyer spiega: “Ciò dimostra quanto le persone interiorizzino alcuni stereotipi che probabilmente non condividono nella realtà.” In questo caso, gli uomini, a contatto con le bionde, sviluppano quel pregiudizio inconscio che le fa apparire ai loro occhi come le classiche ragazze sciocche e facili.

 

Ogni pregiudizio, secondo lo studio, avrebbe una matrice storica. La ricerca evidenzia che “lo stereotipo della donna bionda, bella e sciocca” è vecchio come il cucco. Una delle interpretazioni più suggestive è quella che afferma che l’associazione tra l’essere bionda e l’ottusità derivi dal fatto che la maggior parte dei neonati presenta una capigliatura bionda. I maschi assocerebbero dunque il biondo all’immaturità.

 

La bionda attrice Michelle Collins, intervistata dal Times di Londra, esprime seri dubbi sulle interpretazioni dello studio e afferma che probabilmente quando ci sono di mezzo gli uomini c’entri poco il colore dei capelli: “Penso che i capelli siano ininfluenti. Probabilmente essi sono distratti soprattutto dalle forme delle donne. Tuttavia, se mi trovassi a contatto con ragazze con extension che superano il fondoschiena, persino io mi comporterei con loro diversamente.”

 

Per farla breve: gli uomini di fronte a delle belle donne diventano tutti quanti dei maiali, punto e basta. Una verità vecchia come il cucco ma sempre attuale.

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scrivo poesie!

 

 

 

 

Quando diventi adulto
gli amici ti lasciano in panne
in meno di sessanta minuti

Non hanno pietà di te
e tu non ne hai di loro

 

Quando diventi adulto
cerchi un po’ di silenzio
che ti faccia compagnia,

tranne accorgerti troppo tardi
che la vita tutta l’hai spesa

pensando a quanto sarebbe bello

poter stare insieme agli altri

e vivere d’amore e d’accordo

 

Quando diventi adulto

non smetti di sognare

Prendi il primo sogno,

il più grande che c’è

e ti nascondi in esso

perché hai bisogno d’un grembo

da dove poter guardare all’età perduta

di quando eri ingenuo e bello

uguale a un agnello destinato al macello

 

Quando diventi adulto

ti sembra che tutte le promesse

che i tuoi insegnanti ti hanno fatto

dietro alla lavagna toccandoti un poco appena

possano di colpo venir esaudite

e pulire così per sempre il senso di colpa

 

Quando diventi adulto
il tuo desiderio è d’essere migliore di tuo padre

Ma il tempo è più veloce del tuo pensiero,

in un battibaleno scopri che le tempie sono grigie,

che l’acqua del fiume è diventata torbida
e non ci si può più pescare come quand’eri piccolo

 

Quando diventi adulto
capisci d’esser vecchio,

di non sopportare più la musica ad alto volume

Quando diventi così

ti rifugi dentro il piano di Chopin,

ma in ufficio fai la faccia di quello navigato

e non ti frega un bel niente di chi tira a campare

e di chi invece ruba proprio sotto i tuoi occhi

Quando diventi adulto
capisci che tuo padre davvero non poteva esser migliore

Però non ci vai lo stesso all’ospizio
per un minuto o due a battergli le spalle di catarro

 

Quando diventi insensibile

sputi su Salgari e le tigri, solo il sesso è il chiodo fisso

 

Quando diventi adulto
è normale che tu ti senta vecchio,

perché è la verità e altro davvero non c’è

Quando diventi adulto
mandi tuo figlio al diavolo e metti su la Callas,

piangi lacrime con occhi più aridi del Sahara

e in cuor tuo speri che i tuoi bambini non finiscano mai

dietro alla lavagna

 

Quando diventi adulto
hai sempre più bisogno di stare con te

Quando diventi adulto
hai sempre più bisogno di allontanarti da chi sei stato

Quando diventi adulto
comprendi che non ci sono né santi né alieni

che possano tirarti fuori dall’impiccio che è la vita

 

Quando diventi adulto

Quando diventi così tanto vecchio

cominci a mettere i soldi da parte sotto il materasso

perché ci tieni ad avere un funerale come Dio comanda

 

Quando diventi adulto
chi viene dopo di te non ti conosce, tutto qui

 

 

 

 

Scrivo poesie

perché non ho una buona mira

con la pistola, né ho pallottole

e cervello abbastanza

per prendere il coraggio d’andar fuori,

completamente fuori di testa

e mettere a soqquadro questa sporca città

di ruffiani trampolieri e mangiatori di fuoco

 

Scrivo con il nero dell’inchiostro

Il rosso, be’, ne ho disgusto

Il mio lato sensibile

me lo fa immaginare uguale al mestruo

 

Giù al saloon hanno fatto secco lo Smilzo

Aveva poco più di vent’anni e la fedina più sporca

d’una fogna di peste e topi ubriachi di morte

Non puoi davvero immaginare

che cosa si deve fare a questo mondo

per restare su due gambe quando si muore

Non puoi sapere

che anche i più coraggiosi muoiono a letto

con il culo all’aria e la schiena impastata di piombo

Non lo senti l’odor di cordite, solo del tuo Chanel

e forse è un bene che sia così,

altrimenti, Bambolina, su questa terra

non ci sarebbe più neanche l’ombra della speranza

 

Scrivo poesie

perché vengono facili, più dell’orgasmo

d’una donna pagata a ore

e costano un bel niente a me e a chi le riceve

Scrive poesie
perché ho una mira che fa schifo

Però adesso mi tocca d’andare a pisciare,

altrimenti me la faccio addosso
e un paio di mutande buone di ricambio

io che sono povero in canna non ce l’ho

 

 

 

 

 

 

 

L’unico genio che ho conosciuto è morto tirando un sospiro di sollievo.

 

L’unico santo che ho capito è un tizio che in vita sua ha bestemmiato con tutta la sua povera anima contro la ricchezza della Chiesa.

 

Finché si ragionerà a cazzo e figa non ci sarà mai eguaglianza né rispetto possibile, perché l’uomo darà la colpa alle donne e le donne la daranno agli uomini. Un circolo vizioso che si trascina da prima del cucco, se è possibile dir così.

 

La poesia è un bel modo per confessare a sé stessi che si è degli incapaci.

Uffa! Uffa! Uffa!


di Giuseppe Iannozzi e Vany Romanticaperla






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Forse qualcuno si ricorda ancora di Boy George, l’ex voce e leader dei Culture Club.

Bene! Boy George è stato incriminato per sequestro di persona. Ha difatti incatenato a un muro del suo appartamento un gigolò che aveva pagato per portarselo a casa. A riferire il fattaccio è Scotland Yard. Sempre da Scotland Yard si apprende che il 47enne musicista e Dj avrebbe commesso il reato il 28 aprile scorso nel suo appartamento a Shoreditch, un noto quartiere londinese.

George O’ Dowd, questo il suo vero nome, è stato rimesso in libertà su cauzione e dovrà comparire davanti al magistrato il prossimo 22 novembre.

Tanto per fare mente locale, lo scorso agosto Boy George è stato condannato a scopare tutti i marciapiedi di New York per un’intera settimana. Il servizio sociale reso alla comunità gli era stato comminato in seguito a una falsa denuncia di furto nella sua casa newyorchese.

 

 

Speriamo che il giudice lo castighi almeno almeno a un mese di servizio civile: scoparsi tutte le strade di Londra senza né “se” né “ma”!

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D u r e x

 

 

Ci sono spot che ti spogliano le tasche fino all’ultimo centesimo anche se sei povero in canna illudendoti che tu, sì, hai proprio bisogno di quel prodotto altrimenti rischi di non arrivare a vedere la luce del mattino dopo; e c’è invece uno spot che ha come scopo principale quello d’incentivare l’amore anale, da sempre tabù nella società occidentale.

 

La Durex, con la sua ultima piccantissima campagna pubblicitaria, invita le coppie a scoprire, o a riscoprire, la bellezza dell’amore anale nonché i suoi innegabili vantaggi.

 

Lo spot non nasconde che c’è un altro uso, a quanto pare non meno piacevole, che può essere fatto dell’olio lubrificante Durex. Nelle immagini si vede la testata di un letto che si muove e si sente un forte quanto fastidioso cigolio. Poi appare un adone, non proprio perfetto, ma chi si contenta gode. Da come si muove sembra che stia godendo in maniera a dir poco bestiale. E invece, quando l’inquadratura si allarga, si scopre che sta semplicemente massaggiando le spalle della partner. Le mani dell’uomo scivolano lungo la schiena della compagna, più e più volte. Ma il rumore si fa insopportabile. Mannaggia al letto! E così l’olio usato per massaggiare la donna viene subito usato dall’uomo per lubrificare le molle cigolanti del lettone. Il risultato è immediato, il cigolio scompare in un battibaleno. Così all’adone lussurioso gli viene tosto il lampo di genio… solleva delicatamente il lenzuolo per scoprire la rotondità del sedere della compagna e soprattutto per goderne grazie all’olio lubrificante che ha in mano.

 

DOMANDA A LUCI ROSSE

E tu ami fare sesso anale? E se sì, spiegami brevemente perché tra i commenti.

Le risposte migliori potrebbero far parte di un eventuale futuro post.

Grazie.

Le eroine dei videogame nude su Playboy

 

 

Quanti di voi, almeno una volta, davanti all’ennesima avventura di Lara Croft non hanno pensato – con il cervello mezzo flippato e joystick alla mano – di poter avere anche solo un flirt con lei, o con una qualunque altra bellezza del mondo virtuale?

Ponetevi questa bruciante domanda e rispondete, con sincerità mentre le fantasie nella vostra testa cominciano sempre più a prender corpo!

 

Ragazzi, continuate pure a sognare ma fino ad un certo punto, perché il numero di Playboy di dicembre si preannuncia molto ma molto hot. Oramai sono quattro anni che la famosa rivista per soli uomini propone sotto le feste natalizie il suo personale e particolare dono ai suoi lettori più infiammati e accaniti; e anche quest’anno le eroine dei più popolari videogame verranno spogliate dei loro già succinti abitini per apparire sulle pagine patinate di Playboy in déshabillé, con addosso solo un asciugamano o un paio di mutandine. Sarà così possibile ammirare le curve più pericolose delle bellissime della consolle: Keaira di Age of Conan, Church & Black di Jericho, Morenn di The Withcher, Yoko Retomoto di Kane & Lynch, A'Kanna di Connan e Sarah Morriison di Tabula Rasa.

 

Per tutti gli smanettoni di videogame o più semplici voyeur, per sognare con qualcosa in mano che sia più di un semplice sogno, il numero di dicembre di Playboy è un regalo da farsi, irrinunciabile!